24.11.2017
arts
Не хочу! И не буду!

Что делать с детскими истериками? Корреспондент «ВГ» Ольга Минеева попыталась разобраться в проблемах трёхлеток на основе личной истории капризов. Так кто виноват в детских истериках: возрастная психология, понимающие родители или детский сад?


Ох, уж эти детки…

«Кризис трёх лет», «избалованный маменькин сынок», «папина дочка», «это мультики во всём виноваты», «воспитатели плохие» - есть много фраз, которыми случайные прохожие, иногда и близкие люди, норовят объяснить феномен брыкающегося и вопящего ребёнка, которого ведут в детский сад. Якобы 3 года - это такой особый возраст, в котором всё плохое сразу выходит наружу. Мама или папа, как правило, стесняются ора непослушного чада и пытаются его угомонить, в общем-то, без особых результатов. Есть, конечно, разумные книги и мнения психологов, которые намекают на то, что ребёнок - тоже человек, но их мало. И вряд ли кто-то вспомнит о них, когда надо убедить маленького, но очень упёртого ребёнка пойти в сад.

«Я не могу справиться с собственным ребёнком. Я плохой родитель?» - именно эта мысль не даёт родителям спокойно пережить истерику ребёнка и усугубляет её течение. Собственное несовершенство бесит. Но почему-то чаще замечаешь этот факт на чужом примере. Легко увидеть со стороны, что родитель психует и орёт, а ребёнок из-за этого плачет. Но когда сам оказываешься в такой ситуации, всё воспринимаешь по-другому. Смотришь только на ребёнка, а спиной чувствуешь осуждение, всем сердцем желая, чтобы этот кошмар кончился. Родители, которые ставят себя в позицию «Я могу справиться со своим ребёнком», заведомо в проигрыше. Просто потому, что ребёнок - это другой человек, и справиться с ним - значит уничтожить его личность. 

Не справляюсь, помогите!

Я вот сама недавно с этим столкнулась. Дочка после долгого больничного категорически не хотела идти в детский сад. Первый день по дороге в садик она поплакала, но ещё не очень убедительно. Вечером для компенсации грустных переживаний она получила доступ к телевизору, пока я готовила ужин. Во второй день истерика была разыграна уже профессионально, с привлечением зрителей и сочувствующих. Слёзы градом, валяние на полу, распахнутые жалобные глаза - я чуть было не сдалась и не оставила её дома. Тем более было кому посидеть с «бедным ребёнком». Тяжело слышать от собственной дочери: «Мама, отстань, ты меня обижаешь!». Сразу в голове замелькали ювенальная юстиция, опека, детский дом и…  отчаяние.

Я лишаю ребёнка детства

Я просто сидела на полу и смотрела на плачущую дочь. «Я лишаю ребёнка детства, у неё всю жизнь будут потом комплексы, почему бы мне не уволиться с работы и не сидеть с ней дома?» - подобные мысли не выходили у меня из головы. Время шло. Я уже почти решилась оставить её, но потом отказалась от этой мысли. Так не годится, ведь дети запоминают сработавшие приёмы манипуляции и применяют их в дальнейшем - дочь для меня в этот момент стала почти врагом. Я схватила её в охапку вместе с курткой, шапкой и шарфом и вынесла в подъезд.

И вот он - ключевой момент «Что подумают люди?»: на первом этаже, когда я пыталась запихать дочь в куртку, милая соседка подошла и начала ласково-ласково её уговаривать: «На улице холодно, деточка, надень шапочку. Там все ходят одетые». Дочь на эти увещевания не только ноль внимания, но и в истерике без шапки и куртки хочет выбежать на улицу от «плохой» мамы. Я была очень рада тому, что соседка всё-таки ушла. Отловила дочь почти на улице, силком её одела и довела до сада. Бедная, она придумала для себя, что мы идём к бабушке, и на время успокоилась.

Виноваты родители

Ревущую в голос, я оставила дочь воспитательнице. Когда мне до этого рассказывали подобные истории, я не верила, что можно так поступить с собственным ребёнком. Кстати, нам очень повезло с воспитателями. Они соглашаются держать плачущего ребёнка на руках, пока родитель с пробуксовкой скрывается в тумане. Но я из группы прямиком направилась к психологу, у нас в садике есть такой специалист. И что, вы думаете, она сказала? Правильно: все проблемы родом из семьи, попробуйте найти главную и, разумеется, проиграть сказочный сюжет по дороге в детский сад. Я вот лично не представляю, как можно рассказывать сказку ребёнку, который сопротивляется и дерётся, как маленький дракон.

И ещё специалист добавила, что по её наблюдениям дети родителей, работающих на заводах, не истерят. Их приводят в 6 часов утра сонных, забирают в 6 вечера - и они не только не плачут, но и гораздо реже болеют. Необходимость движет родителями, и дети смиряются и принимают такой порядок вещей как данность. В родительских сомнениях и чувстве вины кроется тот самый рычаг, который позволяет детям управлять взрослыми.

Я мама, я знаю лучше

Вечером я забрала совершенно нормальную дочь - весёлая, она скакала вокруг меня и утверждала, что они с воспитательницей договорились - плакать она не будет. Следующее утро я ждала как испытание, и, конечно же, дочура снова попробовала рыдать и валяться. А я попробовала одевать её быстрее и не вдаваться в подробности, чего она там хочет и почему плачет. Как показала практика, приём активного слушания работает только тогда, когда истерика в зародыше. А в самом разгаре водопада слёз активным слушанием ничего не добьёшься.

Пока я натягивала на дочь одну штанину, та ловко избавлялась от другой. Перебирая ноги и штанины, я повторяла себе как мантру: «Я мама, я знаю лучше». Видимо устав в битве за штаны, завершившейся надеванием ботинок, дочь почти не сопротивлялась куртке и шапке, а в лифте даже перестала хныкать. С собой я взяла пакет с сухариками для голубей вместо сказочного сюжета, и, кажется, это сработало. Она отвлеклась. И не плакала в саду, пока раздевалась. Глаза были большими и задумчивыми, но слёз не было. Это была победа.

Мультики – это не плохо

Простые вещи, которые я предпочла бы не узнавать таким стрессовым образом:

! «Я мама, и я лучше знаю». Пусть это утверждение, по мнению современных психологов, в корне неверно, но оно спасает. Неуверенность в собственной правоте удесятеряет силы скандалящего ребёнка.

! «Моё хорошее самочувствие действительно важно». Тем утром, когда дочь устроила скандал, обычная ОРВИ настолько подорвала мои силы, что я даже сама не могла успокоиться, не то что успокоить дочь.

! «Твёрдая позиция считывается детьми на раз». Надо - значит надо, главное - самой быть в этом уверенной.

! «Мультики - это не плохо». Плохо, когда мультики заменяют родителей.

! «Истерика у ребёнка - это не страшно и не стыдно». Он теряется в себе без каких-либо ограничений и рамок. И поэтому чем понятней будет мир, чем ясней границы можно и нельзя, тем легче будет малышу в них освоиться. Люди разные, дети разные.

В жизни нам встречаются люди, с которыми мы не можем договориться, как бы ни старались. И это естественно. Почему бы не допустить, что с детьми не всегда получается договориться? И не злиться, не кричать, а просто принять это. Психолог Игорь Чатуров, постоянный ведущий рубрики «На приёме у психолога» в «ВГ», часто советует принятие как основной способ избавления от проблем. Это кажется надуманным, но это работает.

5 советов, как справиться с истерикой

Вот 5 самых популярных советов психологов, как справиться с детской истерикой:

1. Сохраняйте спокойствие, не допускайте цепной реакции. Понятно, что вам тоже хочется плакать и орать, но вы же взрослый. Вы может выбрать, чего вам хочется больше: плакать вместе с ребёнком или обоим вести себя адекватно.

2. Предотвратите истерику. Действуйте на опережение, начал кукситься - займите малыша чем-нибудь. Для трёхлеток подойдёт всё: от трамвайного билетика до смешных рожиц.

3. Договаривайтесь заранее. Пока ребёнок не залил вас слезами по самую ватерлинию, попробуйте чётко обозначить необходимость того самого, против чего он протестует.

4. Создайте хотя бы иллюзию выбора. Банально: суп или рыбий жир. У кого-то работает.

5. Не гнушайтесь «подкупать» ребёнка. Родительство - самая, пожалуй, интересная практика управления другим человеком. Шантаж и подкуп - самые действенные её элементы. Обнимашки - это прекрасно, но шоколад работает быстрее.

Ольга Минеева
Отправить письмо в редакцию


forecast

Новости


Работа