17.04.2013
Точка кипения
Я слишком влюбчивый человек!



«С появлением детей уже не думают, есть любовь или нет»

Айдар:

«Кто знает, что такое любовь? Мне кажется, бывает только влюблённость. Влюбиться легко. Пока хорошо не узнаешь человека, нафантазируешь про него всякого, он кажется идеальным. А как копнёшь глубже, так и вся любовь кончается. Потом влюбляешься в нового, который кажется лучше. Тоже через некоторое время узнаешь поближе – и снова разочарование. Вот и причина частой влюбчивости. Все мы не идеальны. А любви-то хочется всем, хотя бы ненадолго. Говорят, влюблённость проходит через полтора года. И если за этот период отношения не переходят в новую фазу – создание семьи – то люди расстаются. Ну а в семье с появлением детей и забот уже не думают, есть любовь или нет. Кто считает, что ошибся, ищет любовь на стороне, иногда бросает семью. А многие, очень ответственные и верные, может, и влюбляются, но сдерживают себя, потому что знают – и это пройдёт. Не хотят предавать и заставлять страдать близких людей. В этом и состоит цельность натуры, трезвый взгляд на жизнь. Или я не прав?».

«Я бросала парней, потому что мне всегда хотелось чего-то нового»

 Гульнара:

«Моя проблема в том, что я очень общительная и привлекательная девушка. С самого детства моё милое личико умиляло окружающих, от друзей семьи я только и слышала: «Скоро парни штабелями будут ложиться». Так оно в принципе и вышло. Как только мне исполнилось 14 лет, появился мальчик. Была безумная любовь, ночи под луной, признания… Но спустя полгода всё закончилось. Он сказал, что я слишком мала для него, у нас была большая разница в возрасте. Я пустилась во «все тяжкие». С одним повстречалась, с другим, третьим, десятым. Расставалась легко, без сожалений. Потом встретила будущего мужа, с которым встречалась полгода, параллельно общаясь с несколькими поклонниками. Но в итоге поженились. Думала, образумлюсь, но нет, не хватало драйва, хотелось чего-то нового. Опять появились ухажёры, да и муж стал посматривать налево. Развелись. Лет пять были сплошные встречи-расставания. Но потом я влюбилась. Мне не нужны были другие парни, всё как отшибло. Но через год он помахал мне ручкой и сказал: «Люблю другую». Теперь вот мучаюсь. За что судьба так жестока со мной?».

«Мне никогда не отвечали взаимностью»

 Пётр:

«Мне всегда нравились женщины, и я влюблялся во многих из них, едва узнав. Но, как назло, я симпатизировал тем, кто меня не любил. Как-то раз мне улыбнулась сотрудница, которую я знал уже год. Этого было достаточно, я вдруг влюбился. Ухаживал за ней, но она сказала, что мы можем быть лишь друзьями, у каждого свой путь в жизни. Потом, на отдыхе, я снова влюбился в женщину. Меня привлекало всё: и внешность, и голос. Я пытался ухаживать, но дальше дело не пошло. Она сказала, что я не в её вкусе... Кому бы я ни признавался в своих чувствах, результат был один и тот же. Надо сказать, что женщины были свободны, а я – не всегда. Видно, для них это играло большую роль. Они  хотели не временного увлечения, а серьёзных отношений».

Психолог-психоаналитик
Рифкат Гатупов:

Айдар, не зря говорят, «любовь придумали русские, чтобы денег не платить». Влюблённость – это всего лишь оправдание для тех, кто хочет «гульнуть». Вы правы, ничего общего с любовью это чувство не имеет. Постоянная смена партнёров говорит о том, что человек не готов к серьёзным отношениям. Ну а тот, кто решился создать семью, скорее всего, понял, что сначала мы любим за что-то, а потом – вопреки всему. Когда у нас есть постоянный партнёр, мы опираемся на его достоинства, которые превалируют над недостатками. И это значит, что мы нашли наконец-то типаж, который искали и не собираемся его менять.

Гульнара, вы из тех людей, которые «подсаживаются» на экстремальные ощущения, на экстремальный секс. У вас была психологическая травма после расставания с молодым человеком и вы, чтобы доказать себе, что вас любят, «пустились во все тяжкие». И вас «зацепило» в этом состоянии. Теперь вам постоянно нужен адреналин. То, что вы называете своей последней любовью и страданиями, вовсе не любовь, а уязвлённое самолюбие. Вы поняли, что вас не приняли в качестве конечного пункта, вы были для человека «одной из». Что делать? Жить дальше, найти такого же сумасшедшего, как вы сами – будете оба влюбляться в других, но постоянно возвращаться в семейное «гнездо».

Пётр,вы хотели интрижек, влюблённости, драйва, но выбирали не тех женщин. Естественно, они имели полное право вам отказать, если хотели серьёзности. Может быть, они хотели видеть рядом с собой отца, друга, а вы всего лишь представали перед ними в образе влюблённого мачо, что никак не укладывалось в их представления о семье. К тому же, вы говорите, что были не свободны. Тогда, если уж решили гульнуть, вам нужно было расширить круг своих знакомств – по правилам сетевого маркетинга, каждая десятая может согласиться на предложенные условия.

Как сделать так, чтобы не влюбляться слишком часто?

Влюбчивость говорит о том, что для вас важны всегда «острые» эмоции. Новая любовь приводит к всплеску адреналина. К желанию жить, творить, летать. Это, наверное, не плохо, если бы не разрушало ваши постоянные отношения, да и не все согласятся делить объект любви с двумя-тремя партнёрами. Поэтому нужно поискать другие способы получения эмоций помимо смены объектов любви. Танцы, музыка, спорт, природа, творчество – всё это тоже даёт эмоциям выход. Да мало ли ещё способов держать эмоции в тонусе. Состояние влюблённости – это наркотик, который позволяет организму получить эндорфины. Найдите другой способ, и всё наладится!

Подготовила ВИКТОРИЯ НОВИКОВА.
Отправить письмо в редакцию


forecast

Новости


Работа